«ON LINE»

Где то в клубе

-Бармен, пиво!

(Наливает и обливает клиента, наливает плюет..)

Что вы  мне продаете?

То же что и вы мне в эльдорадо продали!

Самая бедная больница.

Один лежит др. рядом читает сказку. Когда тот засыпает, читающий зовет врачей. Те выходят и начинают операцию

«SURGUT-STYLE»

Встреча выпускников.

А помнишь, как мы Марьивановну в подсобке заперли?

Да, да ,да

Помнишь как мы ей кнопку подложили?

Помним, помним..

А помнишь как позвонили в милицию и сказали, что в школе бомба!? А че ты загрустил?

(Выходит еще один игрок) Все! Свидание окончено!

«Те самые» -п.Белый Яр

Программа «Максимум»:

Ксения Собчак ударилась головой и получила сотрясение … воздуха

Группа сильно подвыпивших мужчин напала  на прохожего, но вскоре прохожему все же удалось выкоробкаться из-под стаи спящих на нем дяденек.

Здравствуй Питер Пен!

Здравствуй маленькая фея

Я должна  тебе сказать, что  последнее время ты стал просто невыносим: ведешь себя как ребенок, постоянно обзываешься, корчишь рожицы. Если так будет продолжаться, я не выдержу, я с тобой такое сделаю….

Замолчи! (бьет ладонью себе по лицу и размазывает) «Маленькая фея-моя первая косметика»

У вас болит спина? Ломит руки Болят суставы? Скажите где деньги и все пройдет!

«Куба»

Зафиксирован первый случай самоволки в космосе! Во время новогодних праздников космонавты три раза сгоняли в ларек

Николая Валуева по ошибке тормознул ГАИшник...через секунду машина Валуева уже ехала дальше...блестя протертыми фарами, стеклом и бампером

На сайте Одноклассники у ДМИТРИЯ МЕДВЕДЕВА каждый день добавляется по 500  новых  одноклассников

Соседи не дают Вам уснуть? Не спите у соседей!

Очень медлительных старушек  сидящих  у подъезда красят два раза в год вместе со скамейками

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за ..розетку… Только там можно оторваться  от сайта «В контакте»

Хватит пить сок! Но, мама! Вон Вале-соседке мама не запрещает  сок пить!

(Взрыв) не запрещала....

Сегодня у нас будет тест! Вот вам! Вот Вам! Вот вам!

А-а-а-а! у меня две полоски!!!!!

Успокойся! Это второй вариант!!

«FM»

Золотые, вы наши! Любимые! Дорогие! Замечательные наши! Клевенькие! Фантазеры! Солнышки наши! Зайчики! Ясные! Классненькие наши!  С такими словами обращались к зрителям участники команды перед каждым номером

Арни, неужели, ты над Америкой нависла угроза?

Ты, Сталлоне, прикрой справа, ты Ван Дам- слева. Все пошли!

(начинает скакать на воображаемой скакалке, которую те двое раскручивают)

Коля, ты сессию  сдал ?

Да!

Дай зачётку! (берет ее и рвет) Будь как все!

Класс с размером с лифт

Так все садимся по местам! (все залазят на одного)

Пишем тему урока! Андрей, почему не пишешь? Вон из класса!

(Тот уходит унося на себевсех)

Божья коровка, лети на небко

Немогу, тяжело!

 Там твои детки кушают конфетки!

Кушают?!! Ааааа!  (улетает)

Шар неудачник в боулинге!

Сытый питон!

(девочка пытается ползти, не может и просто укатывается

«Фарш»

Пуф, мне кажется, что у меня гастрит

Так радуйся!

Чему?

Вот украинцы бы радовались: ГАЗ  СТРИТ- улица Газа!

Пуф, я всю жизнь мечтал служить в милиции!

Случай в милиции

Дай лапу! Вот ты и послужил!

А собственно, что мы танцуем?

Диско! Мы танцуем диско!

Пуф, недавно в Отепцево упала ядерная бомба, но я отделался легким  испугом, только мизинец задело!

Почему?

Картошка 25р./кг! Спонсор просил передать!

Олег, у тебя брат есть?

Нет только сестра

Тогда передай Мише, что он баба!

А я укрываюсь одеялом

А я капустным листом

Как идиот?

Как голубцы!

Мне кажется у меня воспалилось

Что?

Лебедь! Кажется лебедь, а воспалилась манту

Миниатюры которые заканчиваются словами «Все! Хана!»

1.      (Звери привязанные к дереву) Господа, у меня к вам неприятное известие к нам идет охотник……….

2.      (Дуэль Пушкина и Дантеса) Все. Расходимся!

     –ой, у меня водяной (пистолет)!..........

3.      Пуф, я 5 литров пива и3 литра водки выпил……

4.      Дана Борисова стала ведущим программы «Самый умный»…….

5.      (машет руками)  - что хана?

      - нет,  подмышки вспотели……

Олег, тебе какие девушки нравятся: черненькие или беленькие?

(Олег  достает лопату) бледненькие!

 «Перчики»

Тату салон

Набейте мне татуировочку Тимати!

А почему именно Тимати?

Потому что на нем все татуировки которые мне нравятся

Как понравится девушке.

-Привет, Маша! У меня есть собственная машина, мои родители работают в Сургутнефтегазе! И т.д.

-заверните!

Кинотеатр в Сайгатино.

(на одном стуле сидит толпа. Пацаненок подходит к кассиру:

-Можно мне  билет на фильм?

-нет, все места заняты!

-А можно я зайцем постою?

В аптеке.

-Дайте мне тест на беременность!

(очередь) У-у-у-у

- Да это не себе, а подруге!

(Фармацевт бъет его по голове) взял  спалил меня!

Крушение самолета!

-Наш самолет падает около побережья Черного моря. Так что покупайте  лотерейные билеты, будем разыгрывать весло.

«Дежа вю»

Ехал Грека через реку, видит Грека- спасибо окулистом

Маленький мальчик который в песочнице строит дороги

Да вы пьяный!

Нет, я не пьяный, просто 7 суток на поезде от Владивостока

М.Мейсон в русской бане

Ах, хорошо! Ах, как хорошо!.... еще  поддать парку, что ли?

(встает, поддает на то место где сидел и  опять садится)

Аппетит приходит только в Чернобыле

Вот эта каморка!   Вот этот ключик! Вот!  Да… это папа Карло!

Каждой твари по пластическому хирургу!

«С приветом»

(Играет зажигательная музыка, девушка «колбасит»)

-Юля, что с тобой?

-Вчера в «Кирпиче» сказали, что это таблетка от головы, но думаю здесь что то не то…

Вратарь сб.России по футболу в магазине.

(Очередь   на выход?, вратарь открывает дверь)

-Пропустите!

-выпустите!

-Отойдите пожалуйста!

(Выходит 4-й дает ему подзатыльник)

-тренер, за что?

- Ты и здесь пропускаешь!

Гопники в Голландии.

(двое смеются)Есть сигарета? (опять смеются)

Ты чё? Откуда в Голландии сигареты (опять смеются)

А есть чё?

Здесь везде есть ЧЁ!

Случай в метро.

(Двое здороваются) У нас есть суперпредложение- клей  «Секунда» за  5 рублей

Не надо (пытается оторвать руку не получается)

Не беда, у нас есть уникальное средство- Антиклей  «Секунда», всего за 1000 рублей, придется купить!!!!

Пожар в ГОМе

Что же вы не тушите? Там же все архивы! Документация!

-помнишь ты меня вчера оштрафовал? Квитанция лежит на 3-ем этаже. Вот до третьего догорит- начнем тушить!

Случай в ресторане.

Девушка, счет пожалуйста

1,2,3,4…

Счет за еду!

101,102,103…

Мы тут пиццу брали, вино…

10001,1002,003…

Менеджера позовите!

Здравствуйте, я менеджер Саша! (здоровается за руку0 и для вас у нас уникальное предложение –Антиклей «Секундочка»

Первая брачная ночь гопников

Раздевайся

(парень вытаскивает из карманов мелочь, телефоны, раздевается)

-все, я голый!

Иди в постель, я сейчас приду.

(парень уходит, девушка собирает все)

-Э! повелся!

Последние секунды жизни Ивана Сусанина

-Поляки, перед смертью я расскажу вам одну притчу…

Не поясничай

Легенду…

Не поясничай!

-Выход там!

-Где выход?

Выдерните шнур, разбейте молоточком стекло, и там ВЫХОД!